Le nouveau topic des blagues à la con

[Waterfront]

C'est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire .
Le gars répond :"
Je voudrais : - Rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là.
Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe.
Le gars répond : - Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois conn***.

Ahhh... C'est bon de vous lire… !
Désolé, je n'en connaîs et n'en raconte que rarement.
Mais ça se laisse déguster un passage par ici !

Bonne journée,

Waterfront
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[BARNABE]

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
Bonjour, le voudrais 450 g de petite saucisse SVP Et le boucher coupe un
morceau qui pèse pile poil 450g
Un coup de chance", dit la dame
Oh non juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher
dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
3kg 800 ! "dit-elle.
Ah non, 3kg700 !" répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et
d'aller le peser.
2kg300," clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper
d'autant
Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti ?
Ah oui 2kg300, vidé et désossé

[mercyland]

Un policier intercepte une voiture. Il s'approche du véhicule et Remarque qu'il y a 5 blondes assises à l'avant de la voiture et une Seule à l'arrière.
La conductrice blonde descend la fenêtre et demande
- Oui monsieur l'agent, qu'y a-t-il ?
- Euh, quelqu'un peut m'expliquer pourquoi vous êtes 5 à l'avant et que la dame est seule derrière
Vexée, la blonde assise à l'arrière crie :
- Ben quoi !!! Vous voyez bien qu'il n'y a plus de place devant !!!


Le chef à sa secrétaire blonde :
- Mademoiselle, c'est la 4ème fois de suite que vous arrivez en retard cette semaine, qu'en concluez-vous ?
- Ben. je sais pas moi... qu'on est jeudi ?


C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas !


C'est un petit neurone qui arrive dans un cerveau masculin. Il fait tout noir et c'est tout vide.
Il appelle : "ouh ouh, il y a quelqu'un?"
Comme personne ne lui répond, tout triste, il se met à pleurer.
Un autre petit neurone masculin arrive alors et lui dit : "ben qu'est-ce que tu fais là, viens, on est tous en bas !


Les deux versions de la meme histoire
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Un programmeur raconte à ses copains programmeurs :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit...
Les copains programmeurs:
- Aaaah !
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copains programmeurs:
- Aaaaaaah !
- elle répond 'déshabille moi !!'
Les copains programmeurs:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le clavier de mon PC...
Les copains programmeurs:
- Ouaaahhhh, t'as un PC à la maison ? C'est quoi comme processeur ?
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Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe programmeur dans une boîte de nuit...
Les copines blondes:
- Aaaah !
- Il m'invite chez lui, on boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes:
- Aaaaaaah !
- là je lui dit : 'déshabille moi !!'
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors il m'enlève ma culotte et il m'assoie sur le clavier de son PC..
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaah ! T'as une culotte ???

[Nico!]

NOËL - Le repas de famille

Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent
- Je ne suis plus vierge
Et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence....et puis.... Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une &@#%!, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ... C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent.

À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer:
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça...

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...

La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël

[Nico!]

Un vieux docteur de la Creuse souhaite enfin prendre sa retraite après plus de cinquante années d'exercice !

Il trouve un jeune médecin pour lui succéder et il suggère au "petit nouveau" de l'accompagner au cours de quelques tournées afin que les gens s'habituent à lui progressivement.

A la première maison, une femme se plaint :

Ø J'ai mal à l'estomac, docteur.

Le vieux docteur lui répond :

Ø Eh bien, c'est que vous avez probablement abusé des fruits frais. Pourquoi est-ce que vous ne réduiriez pas la quantité que vous consommez ?

Lorsqu'ils quittent la maison, le plus jeune dit :

Ø Vous n'avez pas même examiné cette femme. Comment en êtes-vous arrivé à votre diagnostic si rapidement ?

Ce n'était pas trop difficile. Vous avez noté que j'ai laissé tomber mon stéthoscope sur le plancher. Quand je me suis baissé pour le ramasser, j'ai noté une demi-douzaine de peaux de banane dans la poubelle. C'étaitce qui l'avait probablement rendue malade.

Ø Hmmm ! Très malin! Je pense que j'essayerai d'employer cette technique à la prochaine maison.



A la maison suivante, ils passent plusieurs minutes à parler avec une jeune femme. Elle se plaint d'une extrême fatigue :

Ø Je me sens complètement vidée.



Le jeune docteur lui dit :

Ø Vous aviez probablement trop donné de vous-même pour l'église. Peut-être vous devriez réduire cette activité et voir si cela vous permet de reprendre un peu d'énergie.

Lorsqu'ils quittent cette seconde maison, le vieux docteur dit à son cadet:

Ø Votre diagnostic m'épate : comment êtes-vous arrivé à la conclusion que cette femme se donnait corps et âme aux tâches religieuses ?

Ø Eh bien, j'ai appliqué la technique que vous m'aviez indiquée précédemment: j'ai laissé tomber mon stéthoscope et quand je me suis baissé pour le ramasser . ... . . . . . j'ai vu le curé sous le lit

[Nico!]

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's. Le petit garçon regarde la caissière et lui dit:
-Suce ma quequette, j'ai une grande bite...
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon. Le petit remet ça :
- Suce ma quequette, j'ai une grande bite ...
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
- Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles!!
Le petit garçon :
- Six Mc Nuggets et une grande frite...

[Nico!]

Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche. Il s'assied sur un tabouret ainsi que son autruche. Le barman s'approche et demande à l'homme ce qu'il souhaiteŠ

- Une bière s'il vous plaît !

Puis il se retourne vers l'autruche

- Et toi qu'est-ce que tu bois ?

- La même chose, répond l'autruche

Le barman les sert et annonce le prix 3,40. L'homme plonge la main dans sa poche et la ressort avec très exactement 3,40 !

Le lendemain l'homme revient dans le bar, toujours accompagné de son autrucheŠ

- Une bière s'il vous plaît !

Puis il se retourne vers l'autrucheŠ

- Et toi qu'est ce que tu bois ?

- La même chose, répond l'autruche

Le barman les sert, annonce le prix et l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte.

Le manège continue pendant une dizaine de jours. Le onzième jour, l'homme et son autruche arrivent au comptoir, le barman s'approche et dit:

- Bonjour, comme d'habitude ?

- Aujourd'hui je vais prendre un scotch, puis il se retourne versl'autruche:

- Et toi qu'est ce que tu bois ?

- La même chose, répond l'autruche

Le barman les sert et annonce 10,60 ! L'homme plonge la main dans sa poche et en sort la somme exacte. Le barman ne peut plus retenir sa curiosité et demande à l'homme:

- Comment faites-vous pour toujours ressortir de votre poche, très exactement la somme demandée ?

- Il y a un mois, j'ai découvert dans mon grenier une vielle lampe, je l'ai frottée et là un génie est apparu, il m'a dit qu'il pouvait exaucer deux voeux. Alors, je lui ai demandé d'avoir toujours dans ma poche la somme exacte que l'on me demande lors d'un achat !

- C'est très malin, car ainsi vous avez toujours de l'argent dans les poches !

- Oui et je suis ainsi l'homme le plus riche, car je peux tout acheter, que ce soit un litre de lait ou une Rolls Royce, j'ai toujours dans ma poche de quoi payer !

-Très fort, mais... et pour l'autruche ?

- C'est là que j'ai merdé ! Pour deuxième voeu, j'ai demandé une poule de 1,80 mètre avec de grandes jambes !

[Nico!]

Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie.
Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.
Je lui dis :
"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides.
"Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"
Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière.
La salope !!

[Waterfront]

Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie.
Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.
Je lui dis :
"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides.
"Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"
Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière.
La salope !!

Ça j'aime, j'avoue !
Merci !

Waterfront
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[BARNABE]

Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique,
un assassin, un nécrophile et un pyromane s'ennuyaient.

Le zoophile dit:
- Et si on enc... le chat?
Alors le sadique répond:
- Oui, enc... le chat et après on le torture!
L'assassin qui reprend:
- C'est ça, enc... le chat, torturons le et ensuite on le tue!
Alors le nécrophile ajoute:
- On va enc... le chat, le torturer, le tuer, et le réenc... encore une fois
Le pyromane rajoute:
- Enc... le chat, torturons le, tuons le, réenc... le, et ensuite on lui met le feu!
Le silence se fait, et tout le monde regarde le masochiste et lui demande:
- Et toi tu ne dis rien?
Et le maso de répondre:
- Miaou !!!!