Le nouveau topic des blagues à la con

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Waterfront
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Message par Waterfront » ven. 24 nov. 2006, 19:41

Nico aka Skinch a écrit :Un Suisse prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.
Le Suisse l'ignore, mais l'autre entame la conversation.

L'Américain: " Vous les Suisses, vous mangez tout le pain ?
Le Suisse(de mauvaise humeur): " Bien sûr."
L'Américain: (après avoir fait une grosse bulle) "Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en Suisse."
Et il a un sourire plein de suffisance. Le Suisse écoute en silence.

L'Américain insiste: " Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Suisse : " Bien sûr. "
L'Américain: (claquant sa gomme entre ses dents) " Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en Suisse.

Le Suisse demande alors : " Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?
"L'Américain: " On les jette, bien sûr. "
Le Suisse (avec un sourire suave) : " Pas nous. En Suisse, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".

Moralité : Faut pas emmerder un Suisse qui prend son p'tit déj'
Ça, j'aime bien ! Et ça n'est pas le côté Suisse de l'affaire qui me plaît le plus :lol:

Waterfront
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BARNABE
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Message par BARNABE » ven. 24 nov. 2006, 19:48

De Guy Lacombe après le match contre Bordeaux (0-2) :
"On est sur la bonne voie"

Après le match contre Tel-Aviv : (2-4)
"On va y arriver"

Sacré Guy, va !
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Nico!
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Message par Nico! » sam. 25 nov. 2006, 12:13

Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la douche.
Ils réalisent alors qu'il n'y a pas pas de savon.
Le Prêtre John dit qu'il y en a dans sa chambre, et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller.

Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main, et s'en retourne vers la douche.
Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n'a aucune place où se cacher.
Il se plaque alors contre le mur comme une statue.

Les nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste.
La première nonne tend la main et touche son pénis.
Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon !

La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis.
Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux, trois fois le pénis sans résultat.

Elle continue son effort de plus belle, et soudain s'écrie :
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche.
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Message par Nico! » sam. 25 nov. 2006, 18:36

Une blonde se prénommant Barbara joue à 'Qui veut gagner des millions'?

Jean-Pierre : Barbara, vous avez gagné 300 000 euros ; il ne vous reste qu'une seule question. Celle-ci peut vous faire gagner le million mais si vous vous trompez vous retomberez à 48 000 euros. Vous pouvez partir maintenant avec les 300 000 euros ! Que faites-vous?
Barbara : 'je continue, Jean-Pierre'.
Jean-Pierre : 'Pour un million d'euros, voici la question : lequel de ces oiseaux ne fait pas son propre nid? est-ce :
a) le merle
b) le moineau
c) le coucou
d) la grive

Rappelez-vous, Barbara, cette dernière question vaut 1 million d'euros !!!!
Barbara : ouiiiii, Jean-Pierre, je réponds : c, le coucou.
Jean-Pierre : Barbara, êtes-vous certaine ? je vous rappelle que vous pouvez partir avec 300 000 euros !
Barbara : je veux jouer, Jean-Pierre, c'est le coucou.
Jean-pierre : Etes-vous absolument sûre ? Barbara, réfléchissez.
Barbara : Absolument Jean-Pierre, c'est le coucou.
Jean-pierre : Barbara, est-ce votre dernier mot?
Barbara : Ouiiii jean Pierre, c'est mon dernier mot.
Jean-Pierre : Barbara, vous aviez 300 000 euros ! pour la dernière question, vous avez répondu 'C' le coucou ... EH BIEN, C'EST LA BONNE RÉPONSE !!! Vous avez gagné UN MILLION d'euros!!!
Public, applaudissez notre gagnante, Barbara .
Ovations , etc. ...

Ce soir-là, Barbara appelle son amie Carole et elles décident d'aller fêter ça. Elles boivent le champagne quand Carole demande : Mais dis-moi, comment étais-tu sûre , enfin d'où tu sais ça que le coucou ne construit pas son propre nid ????
Mais t'es conne ou quoi ? lui répond Barbara, les coucous ça vit dans les horloges ...
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mercyland
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Message par mercyland » sam. 25 nov. 2006, 21:20

A mon tour :wink:

Un jeunot de 12 ans entre dans un bordel, en tirant une grenouille morte accrochée à une cordelette...

- Bonjour, je veux une femme
- La patrone, un peu étonée, lui demande quelle sorte de femme il veux.
- Une avec une maladie venérienne.
- T'es sur? - Bon si tu veux, prends celle la.

Il fait son affaire avec la fille et règle le montant de la passe. Avant de sortir la patrone lui demande:
- Mais pourquoi tu as fait cela ?
- Pour me venger
- Comment ca ?
- Ben, c'est tres simple.
Maintenant je vais a la maison, la baby-sitter doit venir.
Elle aime les petits, alors on va faire du sexe et elle va choper la maladie.
Le soir papa va la racompagner chez elle, et je connais mon pere, il vont faire du sexe et il chopera lui aussi la maladie, alors maman aussi.
Et je connais ma mere, demain elle va faire du sexe avec le voisin.
Eh bien c'est celui la le con qui a tué ma grenouille !!!
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Message par mercyland » sam. 25 nov. 2006, 21:21

Une entreprise décide de changer le style de gestion et engage un nouveau directeur général.
Ce dernier est déterminé à procéder à des changements pour rendre l'entreprise plus productive.
Le premier jour, il fait une inspection de l'entreprise, accompagné de ses principaux collaborateurs
Il constate que tout le monde est en train de travailler sauf un jeune homme qui est appuyé contre le mur, les mains dans les poches.
Le directeur voit là une opportunité pour faire comprendre aux travailleurs sa philosophie du travail.
Il demande au jeune homme: « Combien gagnez-vous par mois ? »
« 600 euros, Monsieur, pourquoi ? » - répond le jeune homme sans comprendre.
Le directeur lui remet 600 euros en main et lui dit: « Voilà votre salaire pour ce mois. Maintenant disparaissez et ne remettez plus jamais les pieds dans cette entreprise ».
Le jeune homme met l'argent en poche et exécute l'ordre du directeur.
Le directeur, fier de lui, demande à un groupe de travailleurs: « Quelqu'un peut me dire que faisait ce jeune homme ? »
« Oui, Monsieur - répond surpris l'un d'eux - il est venu livrer une pizza... »

Moralité:
Certaines personnes ont tellement envie de commander qu'elles en oublient de penser...
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Message par mercyland » sam. 25 nov. 2006, 21:23

Encore une dernière (Celle la je l'adore !)

LECON DE MANAGEMENT:


Un indien arrive au saloon, le fusil de chasse dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
- "Bison mugissant vouloir café !"
Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, tire dedans et part. Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
- "Ho ! attends un peu là" s'exclame le patron "On est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire ?"
- "Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la m e r d e puis disparaître toute la journée"
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Message par BARNABE » lun. 27 nov. 2006, 12:32

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra
le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur
l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu
un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits.
Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaques jours.
L'époux se met alors à pleurer.
Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les
deux heures afin d'éviter d'autres complications.
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le
contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer
environ 6 fois par jour.
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il
devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit
Je rigole, elle est déjà morte
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Message par Waterfront » lun. 27 nov. 2006, 12:50

BARNABE a écrit :M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra
le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur
l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu
un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits.
Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaques jours.
L'époux se met alors à pleurer.
Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les
deux heures afin d'éviter d'autres complications.
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le
contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer
environ 6 fois par jour.
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il
devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit
Je rigole, elle est déjà morte
Je suis encore en train de me marrer de celle-ci :lol:
Merci !

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Message par Nico! » lun. 27 nov. 2006, 12:59

C'est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire .
Le gars répond :"
Je voudrais : - Rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là.
Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe.
Le gars répond : - Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois conn***.
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