Le nouveau topic des blagues à la con
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Nico!
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C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs verts,
un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à plusieurs
reprises, un billet de 20 euros s'échappe du sac et tombe sur le trottoir.
Un policier remarque ce qui se passe.
"Madame, il y a des billets de 20 euros qui tombent de votre sac..."
"Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour
voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir ! "
"Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé?"
"Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le
stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a
plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement
dans mes plate-bandes.
Alors je me cache dans les buissons avec une cisaille et je dis " c'est 20
euros ou tu la perds"
"Hé, c'est pas une mauvaise idée", dit le policier en riant, d'accord,
bonne chance! En passant, qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac
?"
"Ben, dit la vieille, tous n'acceptent pas de payer"
un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à plusieurs
reprises, un billet de 20 euros s'échappe du sac et tombe sur le trottoir.
Un policier remarque ce qui se passe.
"Madame, il y a des billets de 20 euros qui tombent de votre sac..."
"Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour
voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir ! "
"Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé?"
"Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le
stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a
plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement
dans mes plate-bandes.
Alors je me cache dans les buissons avec une cisaille et je dis " c'est 20
euros ou tu la perds"
"Hé, c'est pas une mauvaise idée", dit le policier en riant, d'accord,
bonne chance! En passant, qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac
?"
"Ben, dit la vieille, tous n'acceptent pas de payer"
Bonjour,
Merci."Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie. Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.
Je lui dis:
"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine ou de potions quelconques. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"
Sur ce, elle s'est levée, a débranché le cable de la TV et m'a enlevé ma bière.
Salope ....
-
Jacques
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On reste dans la techno :
Un américain, un japonais et un belge sont assis nus dans un sauna.
Soudain, le bruit d'un " beep " se fait entendre.
L' américain appuie sur son avant-bras avec son index et le " beep" s'arrête.
Le belge le regarde époustouflé et l'américain lui dit :
" Je vous prie de m'excuser, c'était mon pager et j'ai la puce implantée sous la peau de l'avant bras."
Quelques secondes plus tard, on entend une sonnerie de téléphone.
Le japonais met la paume de sa main contre son oreille.
Quand il a fini de parler, il explique au belge complètement suffoqué :
" Désolé, c'était mon portable et j'ai la puce implantée dans la main."
Le belge se sent vraiment minable aux yeux des deux autres et décide de les impressionner au plus vite.
Il se lève, va aux toilettes puis retourne au sauna avec du papier toilette qui lui pendouille aux fesses.
Les deux autres l'observent en s'interrogeant et le belge s'exclame alors :" &@#%!, j'ai encore reçu un fax ! "
Un américain, un japonais et un belge sont assis nus dans un sauna.
Soudain, le bruit d'un " beep " se fait entendre.
L' américain appuie sur son avant-bras avec son index et le " beep" s'arrête.
Le belge le regarde époustouflé et l'américain lui dit :
" Je vous prie de m'excuser, c'était mon pager et j'ai la puce implantée sous la peau de l'avant bras."
Quelques secondes plus tard, on entend une sonnerie de téléphone.
Le japonais met la paume de sa main contre son oreille.
Quand il a fini de parler, il explique au belge complètement suffoqué :
" Désolé, c'était mon portable et j'ai la puce implantée dans la main."
Le belge se sent vraiment minable aux yeux des deux autres et décide de les impressionner au plus vite.
Il se lève, va aux toilettes puis retourne au sauna avec du papier toilette qui lui pendouille aux fesses.
Les deux autres l'observent en s'interrogeant et le belge s'exclame alors :" &@#%!, j'ai encore reçu un fax ! "
En voici une petite que j'aime bien.....
Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui,
et il lui fait visiter son appartement .
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la
largeur du mur..
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien
rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur
l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande
collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle
est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs
vêtements et font l'amour passionnément.
Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là
avec l'esprit un peu dans le brouillard...
La femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
" Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond :
"Oui, ça peut aller... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas."
A +
Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui,
et il lui fait visiter son appartement .
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la
largeur du mur..
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien
rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur
l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande
collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle
est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs
vêtements et font l'amour passionnément.
Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là
avec l'esprit un peu dans le brouillard...
La femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
" Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond :
"Oui, ça peut aller... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas."
A +
TV power plus family multi tv (La Box + cablebox SD Thomson) - LCD Sony KDL 40D3000 - Wii
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Nico!
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La fin du monde
Dieu convoque Bush, Poutine et Chirac et leur dit : " J'en ai marre, vous avez foutu le bordel sur la planète : la guerre au Liban, en Irak, en Afghanistan, en Tchetchenie, au Soudan. J'en ai marre. ça suffit maintenant, vous étés des incapables, ça ne peut pas durer comme cela; je décrète que dans deux mois ce sera la fin du monde".
Bush retourne a Washington, convoque le congrès et déclare : " J'ai deux nouvelles une bonne et une mauvaise : la bonne, c'est que j'ai rencontré Dieu, il existe bien comme on l'a toujours pensé, la mauvaise : c'est que dans deux mois c'est la fin du monde.
Poutine rentre a Moscou, convoque son gouvernement et déclare : "J'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise : la bonne, c'est que contrairement à ce que l'on a voulu nous faire croire pendant longtemps, Dieu existe, je l'ai rencontré, et la mauvaise c'est que ce sera la fin du monde dans deux mois.
Chirac de retour a Paris convoque la télévison et déclare : J'ai deux bonnes nouvelles : la première, c'est que la France est bien un grand pays comme nous le pensions tous, Dieu m'a convoqué avec Bush et Poutine et j'étais le seul chef d'etat européen à participer a cette réunion ; la seconde c'est que Sarkozy ne sera jamais président de la république.
Dieu convoque Bush, Poutine et Chirac et leur dit : " J'en ai marre, vous avez foutu le bordel sur la planète : la guerre au Liban, en Irak, en Afghanistan, en Tchetchenie, au Soudan. J'en ai marre. ça suffit maintenant, vous étés des incapables, ça ne peut pas durer comme cela; je décrète que dans deux mois ce sera la fin du monde".
Bush retourne a Washington, convoque le congrès et déclare : " J'ai deux nouvelles une bonne et une mauvaise : la bonne, c'est que j'ai rencontré Dieu, il existe bien comme on l'a toujours pensé, la mauvaise : c'est que dans deux mois c'est la fin du monde.
Poutine rentre a Moscou, convoque son gouvernement et déclare : "J'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise : la bonne, c'est que contrairement à ce que l'on a voulu nous faire croire pendant longtemps, Dieu existe, je l'ai rencontré, et la mauvaise c'est que ce sera la fin du monde dans deux mois.
Chirac de retour a Paris convoque la télévison et déclare : J'ai deux bonnes nouvelles : la première, c'est que la France est bien un grand pays comme nous le pensions tous, Dieu m'a convoqué avec Bush et Poutine et j'étais le seul chef d'etat européen à participer a cette réunion ; la seconde c'est que Sarkozy ne sera jamais président de la république.
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QUAND LES FEMMES PORTENT LA CULOTTE!!
Partie I
Un macho typique épouse une très belle femme et après le mariage il lui donne ses règlements :
- Je serai à la maison quand je le voudrai bien.
- Je veux un bon dîner sur la table à moins que je téléphone pour dire que je ne serai là pas pour dîner.
- J'irai à la chasse, à la pêche, je me saoulerai et je jouerai aux cartes avec mes potes et ne veux pas de disputes à ce sujet...
.....As-tu des commentaires?
Sa nouvelle épouse dit :
- Non, ça me convient. Je veux seulement que tu saches qu'il y aura sexe tous les soirs à 19 heures, que tu sois là ou pas.
(Quelle femme brillante!!!)
Partie II
Un médecin et sa femme ont une grosse discussion qui tourne au vinaigre au déjeuner.
Le mari se lève enragé et dit :
- T'es même pas bonne au lit! et sort de la maison en coup de vent.
Après quelque temps, il réalise qu'il y est allé trop fort et l'appelle pour s'excuser.
Elle répond après plusieurs sonneries et l'homme irrité lui dit :
- Pourquoi as-tu tant tardé à répondre?
Elle dit :
- J'étais au lit.
- Que fais-tu au lit si tôt?
- Je voulais une deuxième opinion.
(Yep... il l'avait cherchée celle-là aussi )
Partie III
Un homme a 6 enfants et est très fier de cet exploit. Il est si fier de lui, qu'il commence à appeler sa femme « Mère de six» malgré ses objections.
Un soir alors qu'ils sont à un dîner, l'homme décide qu'il est temps de quitter la soirée. Apercevant sa femme, il crie à tue-tête :
- Il est temps de rentrer à la maison, Mère de six!
Irritée par son manque de discrétion, elle lui lance :
- Je suis prête, Père de quatre...
Partie I
Un macho typique épouse une très belle femme et après le mariage il lui donne ses règlements :
- Je serai à la maison quand je le voudrai bien.
- Je veux un bon dîner sur la table à moins que je téléphone pour dire que je ne serai là pas pour dîner.
- J'irai à la chasse, à la pêche, je me saoulerai et je jouerai aux cartes avec mes potes et ne veux pas de disputes à ce sujet...
.....As-tu des commentaires?
Sa nouvelle épouse dit :
- Non, ça me convient. Je veux seulement que tu saches qu'il y aura sexe tous les soirs à 19 heures, que tu sois là ou pas.
(Quelle femme brillante!!!)
Partie II
Un médecin et sa femme ont une grosse discussion qui tourne au vinaigre au déjeuner.
Le mari se lève enragé et dit :
- T'es même pas bonne au lit! et sort de la maison en coup de vent.
Après quelque temps, il réalise qu'il y est allé trop fort et l'appelle pour s'excuser.
Elle répond après plusieurs sonneries et l'homme irrité lui dit :
- Pourquoi as-tu tant tardé à répondre?
Elle dit :
- J'étais au lit.
- Que fais-tu au lit si tôt?
- Je voulais une deuxième opinion.
(Yep... il l'avait cherchée celle-là aussi )
Partie III
Un homme a 6 enfants et est très fier de cet exploit. Il est si fier de lui, qu'il commence à appeler sa femme « Mère de six» malgré ses objections.
Un soir alors qu'ils sont à un dîner, l'homme décide qu'il est temps de quitter la soirée. Apercevant sa femme, il crie à tue-tête :
- Il est temps de rentrer à la maison, Mère de six!
Irritée par son manque de discrétion, elle lui lance :
- Je suis prête, Père de quatre...
Je tombe là-dessus en pleine période électorale :
Pour vous éviter les foudres du CSA, rappelons qu'il existe 11 variantes : lepeniste, villieriste, cpntiste, umpiste, udfiste, vertiste, communiste, boviste, trotskiste (x3)Nico! a écrit :[...]Ce qui veut dire que :
-si un français est socialiste et honnête, il ne sera pas intelligent,
-s'il est socialiste et intelligent, il ne sera pas honnête,
-s'il est intelligent et honnête, il ne peut pas être socialiste
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Nico!
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- Enregistré le : jeu. 01 avr. 2004, 09:46
- Localisation : FTTH @BoulBi'
- Contact :
Oulalalalala c'est sur que le CSA va venir nous embêter .... 
Sachant que le CSA c'est pour l'audio visuel ... donc radio et TV ... je ne vois pas ce que le CSA vient faire là dedans ... à moins que la fasse GC TV ou GC FM ... mais bon cela n'a jamais empêcher les grosses têtes de faire des blagues politiques pendant des périodes électorales ....
Et puis il faut dire qu'une blague datant d'il y a 2 mois, dans un fil appelé LE TOPIC DES BLAGUES A LA C.O.N, sur un site qui parle du cable, c'est vrai qu'il faut tout de suite le prendre au sérieux et informer les autorités supérieures ...
Mais bon on nous gave suffisament avec ses élections et le fameux temps de paroles sur la TV/Radio/journeaux alors par pitié évitons ce débat dans le TOPIC DES BLAGUES à la C.O.N sur un site qui parle d'un cablo opérateur ...
Sachant que le CSA c'est pour l'audio visuel ... donc radio et TV ... je ne vois pas ce que le CSA vient faire là dedans ... à moins que la fasse GC TV ou GC FM ... mais bon cela n'a jamais empêcher les grosses têtes de faire des blagues politiques pendant des périodes électorales ....
Et puis il faut dire qu'une blague datant d'il y a 2 mois, dans un fil appelé LE TOPIC DES BLAGUES A LA C.O.N, sur un site qui parle du cable, c'est vrai qu'il faut tout de suite le prendre au sérieux et informer les autorités supérieures ...
Mais bon on nous gave suffisament avec ses élections et le fameux temps de paroles sur la TV/Radio/journeaux alors par pitié évitons ce débat dans le TOPIC DES BLAGUES à la C.O.N sur un site qui parle d'un cablo opérateur ...
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glups
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- Enregistré le : mar. 19 déc. 2006, 22:19
- Localisation : pas de réseau NC chez moi
une petite devinette :D
Le contexte:
3 personnes arrivent dans un motel. Le réceptionniste annonce la chambre à 30€.
Chacun paie sa part et donne 10€.
Un peu plus tard, le réceptionniste réalise que la chambre est en fait à 25€.
Il appelle le groom et l'envoie avec les 5€ chez les gens qui ont loué la chambre.
En route, le groom se demande comment il va bien pouvoir partager les 5 € en 3.
Il décide de donner à chacun 1€ et garde 2€ pour lui.
Calcul:
Chacune des 3 personnes a payé 9€ pour la chambre ; cela fait donc un total de 27€.
Ajoutons à ces 27€ les 2€ gardés par le groom ; cela fait un total 29€.
Question:
Ou est passé l'autre Euro ?
Le contexte:
3 personnes arrivent dans un motel. Le réceptionniste annonce la chambre à 30€.
Chacun paie sa part et donne 10€.
Un peu plus tard, le réceptionniste réalise que la chambre est en fait à 25€.
Il appelle le groom et l'envoie avec les 5€ chez les gens qui ont loué la chambre.
En route, le groom se demande comment il va bien pouvoir partager les 5 € en 3.
Il décide de donner à chacun 1€ et garde 2€ pour lui.
Calcul:
Chacune des 3 personnes a payé 9€ pour la chambre ; cela fait donc un total de 27€.
Ajoutons à ces 27€ les 2€ gardés par le groom ; cela fait un total 29€.
Question:
Ou est passé l'autre Euro ?
EX abonné câble TV + Net de 2004 à 2010, le bon temps...
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