Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique,
> un assassin, un nécrophile et un pyromane s'ennuyaient.
>
> Le zoophile dit :
>
> Et si on enc... le chat?
>
> Alors le sadique répond :
>
> Oui, enc... le chat et après on le torture !
>
> L'assassin qui reprend :
>
> C'est ça, enc... le chat, torturons le et ensuite on le tue !
>
> Alors le nécrophile ajoute :
>
> On va enc... le chat, le torturer, le tuer, et le réenc... encore
> une fois !
>
> Le pyromane rajoute :
>
> Enc... le chat, torturons le, tuons le, réenc... le, et ensuite
> on lui met le feu !
>
> Le silence se fait, et tout le monde regarde le masochiste et lui
> demande :
>
> Et toi tu ne dis rien ?
>
> Et le maso répond :
>
> Miaou !!!!....
Le nouveau topic des blagues à la con
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BARNABE
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Re,
C'est marrant, je crois l'avoir déjà lue quelque part...
http://www.generationcable.net/ForumGC/ ... c&start=20
A+
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sauvage
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Une histoire de magasin ....
Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à New York City.
C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari.
A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin :
vous n'avez le droit qu'à une seule visite, il y a 6 étages et à chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage.
Bien entendu, il y a un hic :
vous devez choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.
Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari .
Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : "Ces hommes ont un travail".
Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : "Ces hommes ont un travail et aiment les enfants".
Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : "Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure".
La femme se dit « waow? » ... Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer. Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit: "Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers".
Oh mon Dieu, s'exclame-t'elle. Je peux à peine y croire ». Malgré tout,elle continue et monte au cinquième étage. Le panneau dit : "Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure,aident aux travaux ménagers et sont très romantiques".
Elle hésite à rester ... mais monte quand même jusqu'au sixième étage.
Le panneau dit : "Vous êtes le 31.456.012 visiteurs de cet étage. Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter. Merci de votre passage au Magasin des Maris....
Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d'ouvrir juste en face,dans la même rue. Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.
Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.
Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités .
Moralité ... les hommes sont vachement moins compliqués !!!
Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à New York City.
C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari.
A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin :
vous n'avez le droit qu'à une seule visite, il y a 6 étages et à chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage.
Bien entendu, il y a un hic :
vous devez choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.
Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari .
Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : "Ces hommes ont un travail".
Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : "Ces hommes ont un travail et aiment les enfants".
Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : "Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure".
La femme se dit « waow? » ... Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer. Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit: "Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers".
Oh mon Dieu, s'exclame-t'elle. Je peux à peine y croire ». Malgré tout,elle continue et monte au cinquième étage. Le panneau dit : "Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure,aident aux travaux ménagers et sont très romantiques".
Elle hésite à rester ... mais monte quand même jusqu'au sixième étage.
Le panneau dit : "Vous êtes le 31.456.012 visiteurs de cet étage. Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter. Merci de votre passage au Magasin des Maris....
Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d'ouvrir juste en face,dans la même rue. Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.
Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.
Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités .
Moralité ... les hommes sont vachement moins compliqués !!!
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Nico!
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Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du dimanche matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!
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Nico!
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Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,
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Nico!
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Avec toute la nouvelle technologie concernant la fertilité, une femme de 75 ans a donné naissance à un bébé.
À sa sortie de l'hôpital, ses amies viennent la visiter à la maison.
Et tout naturellement lui demandent :
- ''Pouvons-nous voir le bébé ?''
- " Pas tout de suite" dit-elle. Je dois d'abord faire du café... après on causera un peu, d'accord ?"
Trente minutes plus tard, quelqu'un lui demande à nouveau :
- "Pouvons-nous voir le bébé maintenant ?"
- "Pas encore. " dit la mère.
Quelques minutes plus tard elles demandent avec impatience :
- "Bon, quand pourrons-nous enfin voir le bébé ?"
- "Quand il pleurera" dit-elle.
- "Quand il pleurera?... Mais pourquoi devons-nous attendre qu'il pleure?"
- "Parce que je ne me rappelle pas où je l'ai mis "
À sa sortie de l'hôpital, ses amies viennent la visiter à la maison.
Et tout naturellement lui demandent :
- ''Pouvons-nous voir le bébé ?''
- " Pas tout de suite" dit-elle. Je dois d'abord faire du café... après on causera un peu, d'accord ?"
Trente minutes plus tard, quelqu'un lui demande à nouveau :
- "Pouvons-nous voir le bébé maintenant ?"
- "Pas encore. " dit la mère.
Quelques minutes plus tard elles demandent avec impatience :
- "Bon, quand pourrons-nous enfin voir le bébé ?"
- "Quand il pleurera" dit-elle.
- "Quand il pleurera?... Mais pourquoi devons-nous attendre qu'il pleure?"
- "Parce que je ne me rappelle pas où je l'ai mis "
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Nico!
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Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était noir :
1) Il appelait tout le monde "mon frère"
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
3) Il n'a pas eu un procès équitable
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était juif :
1) Il a repris l'affaire de son père
2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était italien :
1) Il parlait avec les mains
2) Il buvait du vin à tous les repas
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était californien :
1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
2) Il aimait marcher pieds nus !
3) Il a lancé une nouvelle religion
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était tsigane :
1) Il n'a jamais travaillé un seul jour
2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était homo :
1) Il était très joli garçon
2) Il n'a jamais eu de petite amie
3) Après sa mort, il a invité sa mère à habiter chez lui
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire
1) Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution
2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit...
1) Il appelait tout le monde "mon frère"
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
3) Il n'a pas eu un procès équitable
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était juif :
1) Il a repris l'affaire de son père
2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était italien :
1) Il parlait avec les mains
2) Il buvait du vin à tous les repas
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était californien :
1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
2) Il aimait marcher pieds nus !
3) Il a lancé une nouvelle religion
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était tsigane :
1) Il n'a jamais travaillé un seul jour
2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était homo :
1) Il était très joli garçon
2) Il n'a jamais eu de petite amie
3) Après sa mort, il a invité sa mère à habiter chez lui
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire
1) Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution
2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit...