Le nouveau topic des blagues à la con

[Nico!]

Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder deux vertus aux hommes de
chaque peuple afin qu'ils prospèrent. Par exemple il rendit :

-Les suisses précis et pacifistes,

-Les anglais flegmatiques et ironiques

-Les japonais travailleurs et réalistes

-Les italiens joyeux et humanistes

quant aux français, il dit :

"Les français seront intelligents, honnêtes et socialistes."


Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la distribution
des vertus demanda à Dieu :"Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus
à chaque peuple, mais les français en ont trois. Est-ce pour cela qu'ils se
placent au dessus des autres ?"

"En vérité, Je te le dis, chaque peuple a deux vertus y compris les français
car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois. Ce qui
veut dire que :

-si un français est socialiste et honnête, il ne sera pas intelligent,

-s'il est socialiste et intelligent, il ne sera pas honnête,

-s'il est intelligent et honnête, il ne peut pas être socialiste

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Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 € pour un magnifique perroquet parlant. Étonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite Madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon Monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prend.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

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Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une crise d'apendicite aigüe.
Une de ses collègues vient la voir à l'hopital pour prendre et lui donner les dernières nouvelles.
- Comment ça va au bureau alors?
- Bah tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer: Sylvie fait le café, Monique lit des magazineset Amélie suce le patron.

[Nico!]

Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de l'herbe.
Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit :
- Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerais vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison. Je veux que vous passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits lies à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, essayez de les convaincre d'arrêter. Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan.

Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier :
- Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine ?
- Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes arrêter totalement d'utiliser de la drogue.
- 17 personnes ? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrive à cela ?
- Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles comme cela :
O o

Puis je leur ai dit : Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue.
- Excellente démonstration" dit le juge,

- Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan ?
- Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais.
- 156 personnes ! C’est incroyable ! Comment avez-vous réussi cela ?!
- Et bien j'ai utilisé la même approche : (Il dessine les 2 mêmes cercles) ......
o O
Je leur ai dit (pointant le petit cercle) : ça, c'est votre trou du cul avant la prison .....

[Waterfront]

Je leur ai dit (pointant le petit cercle) : ça, c'est votre trou du cul avant la prison .....

Je l'aime bien, celle-ci, j'avoue

Waterfront
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[Nico!]

Le conte fée le plus court de l'histoire!!

Un jour un homme demande a une femme:
- Veux-tu m'épouser?

Elle répondit:
- Non!

Et l'homme vécu heureux le restant de ses jours!

[Nico!]

Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la grande synagogue de Paris. Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin:

- Et que faites-vous des restes de cire et de bougies?
- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.

- Et les restes de bagels, toutes ces miettes, qu'en faites-vous?
- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et, une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.

Moqueur, l'inspecteur ajoute:
- Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux... qu'en faites-vous?

Placide, le rabbin répond:
- Mais, comme pour le reste, nous les envoyons au Centre national des Impôts et, une fois l'an, ils nous envoient une tête de gland.

[Jacques]

Je pense qu'elle va te plaire celle-là Nico,
Toto est au tribunal car ses parents divorcent. Le juge s'adresse à lui :
- Toto, je vais te confier à la garde de ta maman.
- Ah non, Monsieur le juge, ma mère, elle me bat !
- Ta mère te bat, mon pauvre petit ? Alors je vais te confier à ton papa.
- Ah non, Monsieur le juge, mon père me bat aussi !
- Ton père te bat aussi ? Mais alors, avec qui veux-tu aller ?
- Avec le PSG, Monsieur le juge.
- Le PSG ? Quelle idée bizarre !
- Peut-être, Monsieur le juge, mais eux, ils ne battent jamais personne !

[Waterfront]

Je pense qu'elle va te plaire celle-là Nico…
…
- Le PSG ? Quelle idée bizarre !
- Peut-être, Monsieur le juge, mais eux, ils ne battent jamais personne !

Grand "supporter" – devant mon écran– de l'OM, je la connaissais et elle m'avait bien amusé, j'avoue
En même temps, n'étant pas un acharné à l'encontre du PSG, elle m'avait presque peiné au moment de sa "sortie" !
Maintenant que Leguen a repris les rênes de cette équipe, j'en arrive même à avoir une forme de sympathie pour ce club. Question d'aura dégagée par l'homme, l'ex-joueur et entraîneur confirmé qu'il est devenu.

Bon alors, elle te fait rire, Nico ? 8)

Waterfront
--

[Jacques]

Oh mince, je n'avais pas vu Nico, celle-là, elle figurait déjà dans ta blague "spéciale PSG" en première page de ce même post. Désolé...

[Nico!]

Bien sur qu'elle me fait rire ...

Mais regarde la série que j'avais mise en début de Topic.

Une série "spécial PSG" pour fêter la magnifique branlée prise au parc ce soir contre ... Tel Aviv ....

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Quelle est la diffférence entre le PSG et une prostitué ? La prostitué arrive à faire cinq passes à la suite
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Vendredi soir après une énième défaite de le PSG.
Devant le stade, un enfant pleure, il est inconsolable.
Son père essaie en vain de trouver des mots de consolation.
Sur ces entrefaits arrive Jésus.
Devant tant de détresse, il s’adresse à l enfant :

- Dis-moi, quel est ton problème ? Dis moi quelle est ta peine, je suis Jésus et je peux tout faire pour te rendre le sourire.
Le père se tourne alors vers Jesus et lui dit :

- Mon fils pleure car il est supporter du PSG.
On voit alors Jesus s’asseoir à côté de l’enfant et se mettre à pleurer avec lui.
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Un petit garçon est au tribunal avec ses parents qui divorcent. Le juge lui dit :
- Petit, je vais te confier à la garde de ta maman !
- Ah non Monsieur le juge, ma mère elle me bat !
- Ta mère te bat mon pauvre petit ? Alors je vais te confier à ton papa !
- Ah non Monsieur le juge, mon père me bat !
- Ton père te bat aussi ? Mais alors qui veux-tu qui te garde ?
- Le PSG, Monsieur le juge
- Gardé par le PSG ? Quelle idée bizarre !
- Peut-être, Monsieur le juge, mais eux ils ne battent jamais personne.
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C’est un homme qui regarde un match de foot a la télé dans un bar.
Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match lorsque le PSG marque un but.Le chien se met à japper, à courir dans tout le bar en sautant sur les tables !
Le voisin demande à l’homme :
- Qu’est ce qui lui arrive à votre chien ?
- Il est supporter du PSG, alors il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but ! Et qu’est ce qu’il fait quand le PSG gagne un match ?
- Je sais pas, je l’ai que depuis 2 ans...
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Quelle est la différence entre le PSG et un taxi ?
Un taxi n’en prend pas plus de quatre.
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Au PSG ? Pour qu’ils mouillent le maillot, il faut qu’il pleuve...
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Il parait qu’ils ont fini par trouver du pétrole au PSG.
Normal, à force de descendre !
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On va rebaptiser le parc de Princes "stade Victor Hugo" parce qu’on y joue "Les Misérables" tous les 15 jours
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98 % des adultes ne croient plus au Père Noël, les autres sont abonnés au PSG.

[K4n3d4]

Bonsoir,

Je tentes l'aventure :

C'est Jean qui cuisine du lapin pour le dîner.

Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il
leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.

La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande
:
- " Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ? "
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- " Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de
temps en temps m'appelle comme ça.... "

Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son petit frère :
- " Mange pas ça !!!.... c'est du trou du cul. "

Merci.