Le Topic des blagues à la con!

[nostradamus]

Une audi quattro roule sur l'autoroute et un policier belge les interppelles:
bonjour vous roulez dans une audi quattro et vous êtes cinq dedans.
Le conducteur lui répond ce n'est pas parce que la voiture s'appelle quattro qu'on doît être quatres dedans.
Le policier dit alors qu'un passager doit descendre sinon il ne les laissera pas partir
et le conducteur lui répond mais putain on peut très bien être cinq dans une quattro.
Qu'un des passagers descende ou je ne vous laisserai pas partir.
Le conducteur dit alors ou est votre chef je veux le voir.
Il est avec deux connards qui sont dans une fiat uno

[Nico!]

Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser
Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande:

- " Veux-tu bien me dire qui c'était ? "
- " Qui, elle ? " répond le mari " mais c'est ma maîtresse ! "
- " Ben, j'aurai tout vu " , lui répond la femme, " je demande le divorce! "
- " Écoute, je comprend ta réaction " , commence le mari, " mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages,plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo; mais c'est ta décision et je la respecte".

Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
- " Qui est cette femme avec Jacques ? " demande la femme.
- " C'est sa maîtresse. " répond le mari.
La femme répond alors : " La nôtre est plus jolie ! "

[nostradamus]

Ba alors , à part moi et Skinch ,personne ne connais de blague

[Nico!]

j'allais dire la même chose ...

[Nico!]

Un petit garçon de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important mon chéri, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? redemande le petit garçon...
- Cela ne te regarde pas mon chéri, dit la mère en terminant la discussion.

Le petit garçon demanda à son meilleur copain pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Son copain lui dit
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur eur carte d'identité.

Le lendemain le petit garçon fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Il est ravi de voir que son ami disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Il court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre71.
- Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note !

[Nico!]

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur. Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagèredu haut.

La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.

Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent . Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.

Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :

" Alors, heureux ?"

Et l'homme lui répond :

- Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.

[nostradamus]

Le Président du Tribunal : "Madame, voudriez-vous nous dire votre âge ?"

La Gentille Vieille Dame : "Bien sûr. J'ai 91 ans."

PdT : "Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier, ce qui vous est arrivé ?"

GVD : "J'étais assise devant chez moi sous la tonnelle. C'était un soir de
printemps, il faisait bon. Un jeune homme s'est approché furtivement et il
est venu s'asseoir auprès de moi."

PdT : "Le connaissiez-vous ?"

GVD : "Non, mais je l'ai trouvé sympathique tout de suite."

PdT : "Qu'est-il arrivé ensuite ?"

GVD : "Il a commencé à me caresser la cuisse."

PdT : "Et vous ne l'avez pas interrompu ?"

GVD : "Non, Monsieur le Juge."

PdT : "Pourquoi donc ?"

GVD : "Bien, c'était agréable. Personne ne m'avait fait ça depuis la mort de
mon Grégoire, il y a trente ans de cela."

PdT : "Et ensuite ?"

GVD : "Il a commencé à me caresser les seins."

PdT : "Vous lui avez demandé d'arrêter ?"

GVD : "Non, pas du tout."

PdT : "Pourquoi ca ?"

GVD : "Bien, Monsieur le Juge, ses caresses m'ont fait revivre. J'étais
excitée, je ne m'étais pas sentie aussi bien depuis des lustres."

PdT : "Et ensuite ?"

GVD : "Bon, je me sentais tellement sexy que j'ai écarté mes vieilles jambes
et que je lui ai dit "Prenez-moi, jeune homme ... Prenez-moi !"

PdT : "Qu'a-t-il fait alors ? Il vous a prise ?"

GVD : "Nom de Dieu que non ! Il s'est mis à gueuler "Poisson d'Avril" en
ricanant comme un con et c'est là que je l'ai descendu ce petit enfoiré."

[Nico!]

Un soir le mari demande à sa femme :
- Chérie, nous n'avons jamais fait ça, mais j'aimerai te sodomiser.
La femme, s'offusque :
"- Pas question. Tu peux courir. Pas de ça avec moi.
Le mari n'insiste pas. Mais recommence le lendemain soir :
"- Chérie, s'il te plaît, laisse-moi faire..."
La femme : "- Non, il n'en est pas question. Je veux bien faire l'amour mais ce sera comme tout les gens normaux"
Le troisième soir le mari revient à la charge :
"- Mon coeur, je t'en prie, laisse-toi faire, je te promets de ne pas te faire de mal."
Finalement, la femme excédée accepte. Son mari commence donc son affaire et la sodomise jusqu'à l'orgasme. A la fin, la femme, qui n'a finalement pas détesté ça se retourne vers son mari et lui dit :
- Alors, tu es content maintenant ?
Le mari ne répond pas.
La femme insiste.
Le mari, le nez dans son oreiller, lui répond alors :
"- Je parle pas aux enc...lées !

[Nico!]

la maitresse demande aux eleves:
- que faut-il pour faire de la compote de prune?
- des prunes,dit valerie
- mais encore?demande la maitresse
- du sucre ,dit michel
- bien et ensuite? DIT LA MAITRESSE
- une lime madame,repondi toto
La maitresse : qu'est-ce qui te fait dire ça toto ?
- au matin j'ai entendu ma mere qui disait a mon pere:
- arrete de limer j'ai la prune en compote.

[Nico!]

Indiana Jones se promène dans la savane africaine lorsqu'il rencontre un Arabe, un Zoulou et un Belge. L'Arabe transporte sur son dos un gros morceau de viande cachere, le Zoulou une grosse cage de fer et le belge une grosse roche de pierre. Indiana leur demande alors ce qu'ils font avec cet équipement.
L'Arabe de répondre :
- Ti se, s'il y a i lion qui mi cour apris, moi je lui balance ce morceau di viande; il li mange i apris il n'a plis faim pour mi manger !
Le Zoulou de répondre :
- Tu sais, s'il y a un lion qui me cou' ap'es, je le captu'e dans ma cage de fe', et la il ne peut plus me manger.
Le belge de répondre :
- Tu sais une fois si un lion me courre après, alors je jette la roche par terre et je peux courir plus vite pour me sauver.