Salut à tous ...
Vu qu'en ce moment je recois un certain nombre de blagues qui sont plutôt bonnes ... j'ouvre ce topic pour que chacun puisse mettre sa "blague à la con"... pour que tout le monde puisse en profiter.
Et j'inaugure:
LA SICILIENNE:
Une Sicilienne de 16 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin:
"Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte."
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber. La gamine:
"Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités."
Sur ces entrefaits, une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra-classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite:
"J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin. C'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant: s'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa dans tout le pays. Si en revanche il lui naît une fille, elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane. Si elle perd l'enfant..."
Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt:
"Tu la rebaises"
Le Topic des blagues à la con!
-
Nico!
- Team GC
- Messages : 20938
- Enregistré le : jeu. 01 avr. 2004, 09:46
- Localisation : FTTH @BoulBi'
- Contact :
Le Topic des blagues à la con!
Modifié en dernier par Nico! le mer. 28 sept. 2005, 14:46, modifié 1 fois.
-
David M
- Le Boss !
- Messages : 1552
- Enregistré le : lun. 14 juil. 2003, 02:06
- Localisation : 78 Rezo de St Germain
- Contact :
Une autre tres conne aussi....
Un avion de diplomates s ecrase dans la jungle, il y a trois rescapes, un Francais, un Americain et un Belge.
Ils sont immediatement captures par la tribu locale. Le chef s approche et dit :
- Voila, comme aujourd hui nous avons recupere assez de viande pour passer l hiver, je vous propose un marche : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux epreuves !
La premiere: nous ramener chacun 100 fruits de la foret vierge, et pour la deuxieme on verra plus tard !
L'americain refuse:
- Je m oppose a toute forme de chantage en vertu des droits de l homme.
Le chef du village l attrape et lui coupe la tete. Le Belge et le Francais petrifies acceptent. Le chef donne a chacun un sac et les conduits a l oree de la foret vierge.
Le francais revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le felicite, reunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer a la deuxieme epreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, apres nous te laisserons la vie sauve.
1,2,3......96, 97, 98eme litchi, et la, il eclate de rire.
Le chef l attrape et pan il lui coupe la tete.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l interroge :
- Je ne comprends pas, j ai suivi toute la scene et vous aviez pratiquement reussi la deuxieme epreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craque au 98eme litchi ?
- C est la faute du belge, quand je l ai vu arriver avec ses noix de coco !!
Un avion de diplomates s ecrase dans la jungle, il y a trois rescapes, un Francais, un Americain et un Belge.
Ils sont immediatement captures par la tribu locale. Le chef s approche et dit :
- Voila, comme aujourd hui nous avons recupere assez de viande pour passer l hiver, je vous propose un marche : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux epreuves !
La premiere: nous ramener chacun 100 fruits de la foret vierge, et pour la deuxieme on verra plus tard !
L'americain refuse:
- Je m oppose a toute forme de chantage en vertu des droits de l homme.
Le chef du village l attrape et lui coupe la tete. Le Belge et le Francais petrifies acceptent. Le chef donne a chacun un sac et les conduits a l oree de la foret vierge.
Le francais revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le felicite, reunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer a la deuxieme epreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, apres nous te laisserons la vie sauve.
1,2,3......96, 97, 98eme litchi, et la, il eclate de rire.
Le chef l attrape et pan il lui coupe la tete.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l interroge :
- Je ne comprends pas, j ai suivi toute la scene et vous aviez pratiquement reussi la deuxieme epreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craque au 98eme litchi ?
- C est la faute du belge, quand je l ai vu arriver avec ses noix de coco !!
-
Nico!
- Team GC
- Messages : 20938
- Enregistré le : jeu. 01 avr. 2004, 09:46
- Localisation : FTTH @BoulBi'
- Contact :
Le garagiste:
A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur.
- Eh bien ! Cela n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, un peu troublé.
- Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.
A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur.
- Eh bien ! Cela n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, un peu troublé.
- Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.
-
Nico!
- Team GC
- Messages : 20938
- Enregistré le : jeu. 01 avr. 2004, 09:46
- Localisation : FTTH @BoulBi'
- Contact :
Lafontaine (reloaded):
Le corbeau sur un arbre était perché
A ne rien foutre de toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L'interpelle et lui dit aussitôt :
- Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche :
- Bien sûr, ami à la queue blanche,
je ne vois pas ce qui pourrait t'empêcher le repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre,
Et sous l'arbre reste à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approchant du rongeur en silence,
D'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité :
Pour rester assis à ne rien branler,
Il vaut mieux être très haut placé.
Le corbeau sur un arbre était perché
A ne rien foutre de toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L'interpelle et lui dit aussitôt :
- Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche :
- Bien sûr, ami à la queue blanche,
je ne vois pas ce qui pourrait t'empêcher le repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre,
Et sous l'arbre reste à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approchant du rongeur en silence,
D'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité :
Pour rester assis à ne rien branler,
Il vaut mieux être très haut placé.
-
nostradamus
Qui veut gagner des Millions !!!
Une blonde se prénommant Barbara joue à "Qui veut gagner des millions?"
Jean-Pierre : Barbara, vous avez gagné 300 000 euros ; il ne vous reste qu'une seule question. Celle-ci peut vous faire gagner le million mais si vous vous trompez vous retomberez à 48 000 euros. Vous pouvez partir maintenant avec les 300 000 euros !
Que faites-vous?
Barbara : 'je continue, Jean-Pierre'.
Jean-Pierre : 'Pour un million d'euros, voici la question ! :
lequel de ces oiseaux ne fait pas son propre nid ? est-ce :
a) le merle
b) le moineau
c) le coucou
d) la grive
Rappelez-vous, Barbara, cette dernière question vaut 1 million d'euros !!!!
Barbara : ouiiiii, Jean-Pierre, je réponds : c'est le coucou.
Jean-Pierre :Barbara, êtes-vous certaine ? je vous rappelle que vous pouvez partir avec 300 000 euros !
Barbara : je veux jouer, Jean-Pierre, c'est le coucou..
Jean-pierre : Etes-vous absolument sûre ? Barbara, réfléchissez.
Barbara : Absolument Jean-Pierre, c'est le coucou.
Jean-pierre : Barbara, est-ce votre dernier mot?
Barbara : Ouiiii jean Pierre, c'est mon dernier mot.
Jean-Pierre : Barbara, vous aviez 300 000 euros ! pour la dernière question, vous avez répondu 'C' le coucou... EH BIEN, C'EST LA BONNE RÉPONSE !!! , Vous avez gagné UN MILLION d'euros!!! Public, applaudissez notre gagnante, Barbara . Ovations , etc.
Ce soir-là, Barbara appelle son amie Carole et elles décident d'aller fêter ça. Elles boivent le champagne quand Carole demande : Mais dis-moi, comment étais-tu sûre , enfin d'où tu sais ça que le coucou ne construit pas son propre nid ????
Mais t'es conne ou quoi ? lui répond Barbara, les coucous ça vit dans les horloges..
Jean-Pierre : Barbara, vous avez gagné 300 000 euros ; il ne vous reste qu'une seule question. Celle-ci peut vous faire gagner le million mais si vous vous trompez vous retomberez à 48 000 euros. Vous pouvez partir maintenant avec les 300 000 euros !
Que faites-vous?
Barbara : 'je continue, Jean-Pierre'.
Jean-Pierre : 'Pour un million d'euros, voici la question ! :
lequel de ces oiseaux ne fait pas son propre nid ? est-ce :
a) le merle
b) le moineau
c) le coucou
d) la grive
Rappelez-vous, Barbara, cette dernière question vaut 1 million d'euros !!!!
Barbara : ouiiiii, Jean-Pierre, je réponds : c'est le coucou.
Jean-Pierre :Barbara, êtes-vous certaine ? je vous rappelle que vous pouvez partir avec 300 000 euros !
Barbara : je veux jouer, Jean-Pierre, c'est le coucou..
Jean-pierre : Etes-vous absolument sûre ? Barbara, réfléchissez.
Barbara : Absolument Jean-Pierre, c'est le coucou.
Jean-pierre : Barbara, est-ce votre dernier mot?
Barbara : Ouiiii jean Pierre, c'est mon dernier mot.
Jean-Pierre : Barbara, vous aviez 300 000 euros ! pour la dernière question, vous avez répondu 'C' le coucou... EH BIEN, C'EST LA BONNE RÉPONSE !!! , Vous avez gagné UN MILLION d'euros!!! Public, applaudissez notre gagnante, Barbara . Ovations , etc.
Ce soir-là, Barbara appelle son amie Carole et elles décident d'aller fêter ça. Elles boivent le champagne quand Carole demande : Mais dis-moi, comment étais-tu sûre , enfin d'où tu sais ça que le coucou ne construit pas son propre nid ????
Mais t'es conne ou quoi ? lui répond Barbara, les coucous ça vit dans les horloges..
-
Nico!
- Team GC
- Messages : 20938
- Enregistré le : jeu. 01 avr. 2004, 09:46
- Localisation : FTTH @BoulBi'
- Contact :
À la cérémonie de passage à l'âge adulte afin de rejoindre les braves de la tribu, on conduit le jeune aspirant devant 3 tentes.
Dans la première il y a un tonneau d'alcool de prunes, qu'il doit vider d'un trait.
Dans la seconde, un puma qui a une rage de dents. Mission: lui arracher une dent.
Dans la troisième, une femme qui n'a jamais eu d'orgasme.
Il entre dans la première tente pour en ressortir assez rapidement totalement ivre.
Il a tout bu! Les guerriers applaudissent.
Il titube jusqu'à la seconde tente. Les guerriers retiennent leur souffle.
On entend des cris terribles, des hurlements, des grognements, des feulements puis un cri atroce.
Insoutenable. On le croit mort... mais non, il sort en titubant.
Meurtri et saignant, il dit :
- Conduisez-moi maintenant à la femme qui a mal aux dents...
Dans la première il y a un tonneau d'alcool de prunes, qu'il doit vider d'un trait.
Dans la seconde, un puma qui a une rage de dents. Mission: lui arracher une dent.
Dans la troisième, une femme qui n'a jamais eu d'orgasme.
Il entre dans la première tente pour en ressortir assez rapidement totalement ivre.
Il a tout bu! Les guerriers applaudissent.
Il titube jusqu'à la seconde tente. Les guerriers retiennent leur souffle.
On entend des cris terribles, des hurlements, des grognements, des feulements puis un cri atroce.
Insoutenable. On le croit mort... mais non, il sort en titubant.
Meurtri et saignant, il dit :
- Conduisez-moi maintenant à la femme qui a mal aux dents...
-
nostradamus
Un instituteur dans une classe à Paris demande qui est supporter du PSG.
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L'Instit : alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
Antoine : si mais je suis supporter de l'OM.
L'Instit : Mais pourquoi donc ?
Antoine : ben parce que mon père et ma mère sont supporters de l'OM.
L'Instit : ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne , tu serais quoi ?
Et Antoine : ben, supporter du PSG.
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L'Instit : alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
Antoine : si mais je suis supporter de l'OM.
L'Instit : Mais pourquoi donc ?
Antoine : ben parce que mon père et ma mère sont supporters de l'OM.
L'Instit : ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne , tu serais quoi ?
Et Antoine : ben, supporter du PSG.
-
Nico!
- Team GC
- Messages : 20938
- Enregistré le : jeu. 01 avr. 2004, 09:46
- Localisation : FTTH @BoulBi'
- Contact :
Deux Belges partent en vacances.
Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :
- "Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi?"
Le Belge interprète la question un instant et dit : "Ben,
* Astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace,
* Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau,
* Pour l'heure, je dirais qu'il est 4 heures du matin,
* Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles,
* Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain."
Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes, il reprend : "Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?"
"Pauvre con va ! ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente."
Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :
- "Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi?"
Le Belge interprète la question un instant et dit : "Ben,
* Astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace,
* Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau,
* Pour l'heure, je dirais qu'il est 4 heures du matin,
* Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles,
* Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain."
Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes, il reprend : "Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?"
"Pauvre con va ! ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente."
-
nostradamus
Un garçon fréquente la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle. Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père. En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique :
"Vois-tu nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain."
Le gars sort de là extrêmement surpris.
Le lendemain il revient voir le rabbin.
"Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange?"
"Je l'ai mangée, j'avais faim."
Le rabbin réplique: "Très mal ! Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ?
Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens demain."
Le gars sort,un peu en rogne et revient le lendemain.
"Alors qu'as-tu fait du saucisson ? "
"Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille."
"Très bien !" S'extasie le rabbin."Eeeeet....qu'as tu fait de la peau?"
"Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt
"Vois-tu nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain."
Le gars sort de là extrêmement surpris.
Le lendemain il revient voir le rabbin.
"Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange?"
"Je l'ai mangée, j'avais faim."
Le rabbin réplique: "Très mal ! Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ?
Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens demain."
Le gars sort,un peu en rogne et revient le lendemain.
"Alors qu'as-tu fait du saucisson ? "
"Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille."
"Très bien !" S'extasie le rabbin."Eeeeet....qu'as tu fait de la peau?"
"Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt
-
Nico!
- Team GC
- Messages : 20938
- Enregistré le : jeu. 01 avr. 2004, 09:46
- Localisation : FTTH @BoulBi'
- Contact :
Année 1981
1. Le prince Charles s' est marié
2. Liverpool a été champion d' Europe
3. Le Pape est décédé
Année 2005
1. Le prince Charles s' est marié
2. Liverpool a été champion d' Europe
3. Le Pape est décédé
Si le prince veut se remarier et que Liverpool est en finale de la Champions League ....
Merci d' en avertir le Pape
1. Le prince Charles s' est marié
2. Liverpool a été champion d' Europe
3. Le Pape est décédé
Année 2005
1. Le prince Charles s' est marié
2. Liverpool a été champion d' Europe
3. Le Pape est décédé
Si le prince veut se remarier et que Liverpool est en finale de la Champions League ....
Merci d' en avertir le Pape