Le Topic des blagues à la con!
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Nico!
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C'est un Belge qui entre chez un concessionnaire Peugeot pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture. "Pas de problème, je vous laisse les clefs....." L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arreter. "B'jour monsieur, vos papiers SVP" dit le flic en se penchant vers la portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'apperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver. "Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?" "Ben voila, le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..."
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Nico!
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Deux flamands sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer.
Après plusieurs jours d'errance sur leur canot pneumatique, et alors qu'ils n'ont plus rien à manger depuis 5 jours et plus rien à boire depuis 2 jours, ils voient une lampe à huile flotter sur l'eau. L'un des flamands s'en empare, et juste en frottant la lampe, un génie en sort, aussitôt !
Le génie est un vieux génie qui leur dit :
- Écoutez les gars, vous m'avez permis de sortir de cette lampe à la con, d'accord, mais moi, j'en ai un peu marre d'accorder trois voeux à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué. Alors vous allez bien réfléchir et formuler un voeu que j'exaucerai. Ensuite je me casse !
Le premier flamand, sans réfléchir une seule seconde vocifère :
- Je veux qu'on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie !
Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de bière !
Alors le second flamand se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête :
- Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau !
Après plusieurs jours d'errance sur leur canot pneumatique, et alors qu'ils n'ont plus rien à manger depuis 5 jours et plus rien à boire depuis 2 jours, ils voient une lampe à huile flotter sur l'eau. L'un des flamands s'en empare, et juste en frottant la lampe, un génie en sort, aussitôt !
Le génie est un vieux génie qui leur dit :
- Écoutez les gars, vous m'avez permis de sortir de cette lampe à la con, d'accord, mais moi, j'en ai un peu marre d'accorder trois voeux à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué. Alors vous allez bien réfléchir et formuler un voeu que j'exaucerai. Ensuite je me casse !
Le premier flamand, sans réfléchir une seule seconde vocifère :
- Je veux qu'on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie !
Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de bière !
Alors le second flamand se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête :
- Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau !
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Une jeune norvégienne nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue. Tout à coup elle a une très très grosse envie. Il faut absolument qu'elle baise.
Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne. Alors elle rentre dans une église. Il n'y a pas de messe a cette heure là mais le cure est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. prends moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?! ......
- Prends moi, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de Dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.
La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille. Elle est superbe et elle se caresse.
Le cure ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.
Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
- Jésus aide moi, que dois je faire ?
Et Jésus répond
- Détache moi, &@#%!, détache moi !!!!
Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne. Alors elle rentre dans une église. Il n'y a pas de messe a cette heure là mais le cure est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. prends moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?! ......
- Prends moi, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de Dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.
La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille. Elle est superbe et elle se caresse.
Le cure ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.
Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
- Jésus aide moi, que dois je faire ?
Et Jésus répond
- Détache moi, &@#%!, détache moi !!!!
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Une blonde et un avocat sont dans un avion.
L'avocat, pour passer le temps, propose un jeu à la blonde.
Celle-ci étant fatiguée, réponds qu'elle n'est pas intéressée et se retourne pour dormir.
L'avocat ne se démonte pas pour autant et lui propose ce qui suit :
« Je te pose une question et si tu ne sais pas répondre, tu me donnes 5
euros, ensuite tu me poses une question et si je ne sais pas répondre, je
te donne 500 euros. »
Finalement, la blonde finit par céder et décide donc d'encaisser la première question.
L'avocat : « Quelle est la distance entre la terre et la lune ? »
La blonde, sans hésiter, prend son portefeuille, en retire 5 euros, qu'elle
donne à l'avocat.
L'avocat, ravi, empoche les 5 euros et attend sa question...
La blonde : « Qu'est-ce qui a 3 pattes en montant la montagne et 4 en la descendant ? »
Sur ce elle se retourne et se met à ronfler.
L'avocat réfléchit, consulte son encyclopédie portable, téléphone à un ami,
demande discrètement autour de lui. Aucune réponse... rien... le néant.
Après plusieurs heures d'intenses réflexions, il réveille la blonde et lui
file les 500 euros.
La blonde elle, encore à moitié endormie, empoche les 500 euros et se
retourne de nouveau pour essayer de dormir.
L'avocat, un peu frustré quand même : « Et alors, la réponse, c'est quoi ? »
Et la blonde lui tend un billet de 5 euros..........
L'avocat, pour passer le temps, propose un jeu à la blonde.
Celle-ci étant fatiguée, réponds qu'elle n'est pas intéressée et se retourne pour dormir.
L'avocat ne se démonte pas pour autant et lui propose ce qui suit :
« Je te pose une question et si tu ne sais pas répondre, tu me donnes 5
euros, ensuite tu me poses une question et si je ne sais pas répondre, je
te donne 500 euros. »
Finalement, la blonde finit par céder et décide donc d'encaisser la première question.
L'avocat : « Quelle est la distance entre la terre et la lune ? »
La blonde, sans hésiter, prend son portefeuille, en retire 5 euros, qu'elle
donne à l'avocat.
L'avocat, ravi, empoche les 5 euros et attend sa question...
La blonde : « Qu'est-ce qui a 3 pattes en montant la montagne et 4 en la descendant ? »
Sur ce elle se retourne et se met à ronfler.
L'avocat réfléchit, consulte son encyclopédie portable, téléphone à un ami,
demande discrètement autour de lui. Aucune réponse... rien... le néant.
Après plusieurs heures d'intenses réflexions, il réveille la blonde et lui
file les 500 euros.
La blonde elle, encore à moitié endormie, empoche les 500 euros et se
retourne de nouveau pour essayer de dormir.
L'avocat, un peu frustré quand même : « Et alors, la réponse, c'est quoi ? »
Et la blonde lui tend un billet de 5 euros..........
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nostradamus
Un homme est en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup
il est distrait par son attrayante voisine.Une vraie blonde, très bien faite ..
Elle sort de sa maison et se dirige droit vers sa boîte à lettres
qui se trouve à l'entrée de son jardin.
Elle ouvre la boîte aux lettres et la referme aussitôt.
Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige
d'un pas pressé vers sa boîte à lettres
et la rouvre à nouveau et la referme aussi violemment.
Elle retourne furieuse à l'intérieur de sa maison.
Comme l'homme achève de tondre sa pelouse
voilà sa blonde de voisine qui ressort de la maison
marche rageusement vers sa boîte à lettres
la rouvre et la referme très brusquement.
Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande:
Y a-t-il quelque chose qui ne va pas, chère voisine!
La blondinette de se retourner, et toujours fulminante, de lui répondre:
Certainement, que ça ne va pas!
Mon crétin d'ordinateur n'arrête pas de me dire : " Vous avez du courrier" !
il est distrait par son attrayante voisine.Une vraie blonde, très bien faite ..
Elle sort de sa maison et se dirige droit vers sa boîte à lettres
qui se trouve à l'entrée de son jardin.
Elle ouvre la boîte aux lettres et la referme aussitôt.
Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige
d'un pas pressé vers sa boîte à lettres
et la rouvre à nouveau et la referme aussi violemment.
Elle retourne furieuse à l'intérieur de sa maison.
Comme l'homme achève de tondre sa pelouse
voilà sa blonde de voisine qui ressort de la maison
marche rageusement vers sa boîte à lettres
la rouvre et la referme très brusquement.
Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande:
Y a-t-il quelque chose qui ne va pas, chère voisine!
La blondinette de se retourner, et toujours fulminante, de lui répondre:
Certainement, que ça ne va pas!
Mon crétin d'ordinateur n'arrête pas de me dire : " Vous avez du courrier" !
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Nico!
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Voici pourquoi j'ai viré ma secrétaire.....
Je me suis réveillé ce jour là et j'avais 45 ans.
Je ne me sentais pas très bien, mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire.
A ma grande déception elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit déj, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Arrivé au bureau ma secrétaire m'a dit "Joyeux anniversaire".
J'étais heureux car au moins elle s'était rappelée de moi mais à ma grande tristesse mes collègues ne s'en étaient pas rappelé.
A midi ma secrétaire m'a dit pourquoi ne pas manger ensemble?
J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau elle m'a dit: "Pourquoi retourner au boulot, si tôt un tel jour?" et elle me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit: "Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise?"
J'ai répondu: "Quelle question!" et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et.. est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, mes enfants, mon patron et tous mes collègues...
Et moi j'étais comme un con à poil dans son salon...
Je me suis réveillé ce jour là et j'avais 45 ans.
Je ne me sentais pas très bien, mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire.
A ma grande déception elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit déj, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Arrivé au bureau ma secrétaire m'a dit "Joyeux anniversaire".
J'étais heureux car au moins elle s'était rappelée de moi mais à ma grande tristesse mes collègues ne s'en étaient pas rappelé.
A midi ma secrétaire m'a dit pourquoi ne pas manger ensemble?
J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau elle m'a dit: "Pourquoi retourner au boulot, si tôt un tel jour?" et elle me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit: "Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise?"
J'ai répondu: "Quelle question!" et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et.. est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, mes enfants, mon patron et tous mes collègues...
Et moi j'étais comme un con à poil dans son salon...
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marie
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Ce n'est pas une blague mais un événement insolite relevé sur Yahoo
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http://fr.news.yahoo.com/08112005/5/des ... on-de.html
mardi 8 novembre 2005, 19h26
Des élans saouls sèment la panique dans une maison de retraite suédoise
STOCKHOLM (AP) - L'élan tient mal l'alcool. La police suédoise a eu bien du mal à déloger une mère et son petit, décidés à s'installer dans une maison de retraite du sud du pays.
Les deux élans s'étaient ennivrés en mangeant des pommes fermentées près du foyer de Sibbhult dans le sud de la Suède, selon Anna Karlsson, employée de la maison de retraite.
La police avait d'abord réussi à les faire fuir, mais deux élans sont revenus à la charge, alléchés par les tentantes pommes. Cette fois fin saouls, les animaux étaient devenus très agressifs, et les forces de l'ordre ont dû demander l'aide d'un chasseur et de son chien.
La police n'a pas poursuivi les ivrognes, mais s'est assurée que toutes les pommes avaient bien été ramassées, selon le chef de la police locale Bengt Hallberg. Personne n'a été blessé. AP
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http://fr.news.yahoo.com/08112005/5/des ... on-de.html
mardi 8 novembre 2005, 19h26
Des élans saouls sèment la panique dans une maison de retraite suédoise
STOCKHOLM (AP) - L'élan tient mal l'alcool. La police suédoise a eu bien du mal à déloger une mère et son petit, décidés à s'installer dans une maison de retraite du sud du pays.
Les deux élans s'étaient ennivrés en mangeant des pommes fermentées près du foyer de Sibbhult dans le sud de la Suède, selon Anna Karlsson, employée de la maison de retraite.
La police avait d'abord réussi à les faire fuir, mais deux élans sont revenus à la charge, alléchés par les tentantes pommes. Cette fois fin saouls, les animaux étaient devenus très agressifs, et les forces de l'ordre ont dû demander l'aide d'un chasseur et de son chien.
La police n'a pas poursuivi les ivrognes, mais s'est assurée que toutes les pommes avaient bien été ramassées, selon le chef de la police locale Bengt Hallberg. Personne n'a été blessé. AP
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Nico!
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C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensible à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande:
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça....
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- Mange pas ça !!!!.... c'est du trou du cul !
Les enfants étant sensible à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande:
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça....
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- Mange pas ça !!!!.... c'est du trou du cul !
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Nico!
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Un patient vient consulter son médecin traitant et lui dit:
Il y a 4 mois, alors que je rentrais chez moi, j'ai surpris ma femme dans notre lit avec mon frère. Furieux, j'ai sorti mon fusil et j'ai voulu le tuer . Ma femme s'est levée, elle était si belle toute nue, elle m'a pris par la main et m'a amené dans la cuisine et elle m'a préparé un bon café
Le médecin lui répond : pourquoi venez-vous me voir?
Attendez , docteur.
Il y a 3 mois, alors que je rentrais chez moi, j'ai surpris ma femme dans notre lit avec mon cousin. Furieux, j'ai sorti mon fusil et j'ai voulu le tuer . Ma femme s'est levée, elle était si belle toute nue, elle m'a pris par la main et m'a amené dans la cuisine et elle m'a préparé un bon café
Le médecin lui répond : pourquoi venez-vous me voir?
Attendez , docteur.
Il y a 3 mois, alors que je rentrais chez moi, j'ai surpris ma femme dans notre lit avec mon voisin. En plus , un étranger ! Furieux, j'ai sorti mon fusil et j'ai voulu le tuer. Ma femme s'est levée, elle était si belle toute nue, elle m'a pris par la main et m'a amené dans la cuisine et elle m'a préparé un bon café
Le médecin lui répond : pourquoi venez-vous me voir?
Je voulais vous demander , docteur tous ces cafés, c'est bon pour la santé?
Il y a 4 mois, alors que je rentrais chez moi, j'ai surpris ma femme dans notre lit avec mon frère. Furieux, j'ai sorti mon fusil et j'ai voulu le tuer . Ma femme s'est levée, elle était si belle toute nue, elle m'a pris par la main et m'a amené dans la cuisine et elle m'a préparé un bon café
Le médecin lui répond : pourquoi venez-vous me voir?
Attendez , docteur.
Il y a 3 mois, alors que je rentrais chez moi, j'ai surpris ma femme dans notre lit avec mon cousin. Furieux, j'ai sorti mon fusil et j'ai voulu le tuer . Ma femme s'est levée, elle était si belle toute nue, elle m'a pris par la main et m'a amené dans la cuisine et elle m'a préparé un bon café
Le médecin lui répond : pourquoi venez-vous me voir?
Attendez , docteur.
Il y a 3 mois, alors que je rentrais chez moi, j'ai surpris ma femme dans notre lit avec mon voisin. En plus , un étranger ! Furieux, j'ai sorti mon fusil et j'ai voulu le tuer. Ma femme s'est levée, elle était si belle toute nue, elle m'a pris par la main et m'a amené dans la cuisine et elle m'a préparé un bon café
Le médecin lui répond : pourquoi venez-vous me voir?
Je voulais vous demander , docteur tous ces cafés, c'est bon pour la santé?